Todo comenzó un 20 de enero. Nina lucía una chaqueta morada y ya apuntaba maneras para ser la verdadera bully de la edición. Su primera víctima no fue otra que la indefensa Anne, una chica inocente que buscaba hacerse un hueco en el complicado panorama musical actual.
En The Rubiew supimos sacar tajada de esto, explotando ambos personajes cada domingo a través de ficticias conversaciones que, sorprendentemente, gustaron mucho por Twitter.
Por petición popular (por lo menos tres personas nos han escrito), aquí tenéis una recopilación de los mejores tweets de Nina y Teo.
Tuvimos la suerte de encontrarnos con Teo trabajando en una tienda de segunda mano de Varsovia. Ella, aún más pálida que de costumbre, nos contó estar algo saturada y preocupada. Reconoció no poder dormir tranquila y mirar todas las noches bajo su cama por si Nina se encontraba allí.
Nina se mostró algo desconcertada a partir de la séptima gala. Aún así, la ausencia de Anne no evitó que Nina siguiese mostrando su odio semana tras semana.
Para sorpresa de todos, la historia entre Nina y Anne sufrió un fuerte plot-twist, demostrando que, al igual que El Grinch, Nina también tiene corazón.
Por suerte para Anne, no fue la única en recibir bofetadas por parte de la ex-directora de Operación Triunfo. The Weeknd, Hezú y La Lisiada también fueron algunos de los afectados.
La Academia ha cerrado las puertas de manera temporal. Por suerte, tanto Nina como nosotros estamos impacientes por saber quién será el ganador de esta nueva edición de Operación Triunfo, seguir disfrutado de las actuaciones y, cómo no, del beef más excitante de la televisión de este año.
Los mejores momentos de Samantha en Operación Triunfo 2020
Estos últimos días hemos estado de luto. OT ha cerrado sus puertas y nos ha dejado a The Rubiew prácticamente en paro. El coronavirus no deja de llevarse a los mejores, primero fue Tom Hanks, luego Isabel Díaz Ayuso y ahora ha sido nuestro turno. Pero no os preocupéis, porque incluso en tiempos revueltos seguiremos en pie para TEOrizar sobre lo que les está pasando a nuestros chicos en casa hasta que «regresen» a OT. Aunque a este paso será en la próxima edición para explicarle a los nuevos triunfitos sentados en el sofá cómo un virus mató su carrera, un virus llamado talento.
Pero no todo van a ser dramas porque estos dos meses hemos conocido a una auténtica ESTRELLA del entretenimiento. Hemos conocido a Samantha.Ella sola ha logrado levantar la GALA, EL 24 HORAS Y TWITTER. Y es una pena que se hayan tenido que ir los abusones, gritones, Teo y los trillizos para que empecemos a valorar a nuestra Sam como se merece.
Por eso, para sobrevivir a esta cuarentena, vamos a dejaros LOS 10 MEJORES SAMANTHAZOS. Los diez momentazos que nos ha dejado LA VALENCIANA en su paso por el programa.
1. NO LLORES, PORQUE NO VA A VOLVER
No hay nada que a Samantha se le da mejor que consolar a sus compañeros (nótese la ironía). Siempre tiene unas buenas palabras que animan a cualquiera (vuelva a notar la ironía). Aunque sí que es cierto que a alguien levanta el ánimo, a nosotros, sus fans, mientras tira dardos envenenados a sus compañeros sin ni siquiera darse cuenta de ellos. Porque Samantha no solo no tiene filtro, sino que NO LE HACE FALTA.
«NO LLORES, QUE RAFA NO VA A VOLVER. NO LLORES PORQUE SE VA A IR. NO LLORES PORQUE NADA VA A SER IGUAL. YO TAMPOCO CREÍA QUE IBAS A ENTRAR EN LA ACADEMIA. HOY ESTÁS MAL, PERO MAÑANA TAMBIÉN ESTARÁS MAL.»
Y así una tras otra Sam suelta sus perlas.
2. SI JENNIFER ANNISTON SUPERÓ A BRAD PITT
El drama Flamantha ha tenido MUCHOS fascículos en estos dos meses. Primero Flavio pasó de Samantha, luego Samantha de Flavio, luego Flavio buscó a Samantha, luego Samantha usó la típica táctica de «paso de ti para gustarte» y parece que le funcionó de maravilla porque ahora los dos parecen haberse entendido/follado y consolidado la relación. En uno de estos fascículos en los que Flavio no se enteraba por dónde le venía el aire y tenía a nuestra Sam despistada, ella, como la dramaqueen que es, dijo una de las frases más icónicas de la edición:
– SI JENNIFER ANISTON PUDO SUPERAR A BRAD PITT.
Parece que al final no ha habido una Angelina Jolie que se haya interpuesto entre ellos y que en la Academia, como con el coronavirus, el amor está en el aire.
3. LA LISIADA
¿Qué es mejor que Samantha en OT? Pues Samantha en silla de ruedas en OT. Tras un incidente donde se lesionó ligeramente la rodilla, nuestra reina del drama parecía estar a punto de protagonizar Mar Adentro. Pero eso nos ha dejado momentos únicos recorriendo la academia y tropezándose con todo. Porque no hay guitarra, zapato o concursante que le haga sombra en el concurso.
4. POR QUÉ ES TAN PERFECTO
Samantha suspira por Flavio después de confesarle sus sentimientos a Noemí. Es verdad que Noemí no estuvo muy avispada y pensó que era el cojín la nueva conquista (con lo cachondos que están en esa academia las almohadas tendrán más ADN que la escena de un crimen) pero el caso que no, que Samantha suspiraba por el bueno de Flavio, que parecía que no se enteraba de nada y que solo habría la boca para comer tostadas.
5. SAMANTHA VALORA AL JURADO
Roberto Leal es el gran sufridor de Operación Triunfo, sobre todo cuando tiene que sentarse a hablar con los concursantes. Se le ven las gotas de sudor cada vez que tiene a Flavio delante. El presentador aprovecha cada vez que está Samantha para que le haga medio programa y así dedicarse a odiar al público, su segunda afición. Por eso Samantha ha llegado incluso a valorar al jurado y hacerles un perfil psicológico donde dice que Nina tiene corazón. Sabemos que Samantha no siempre lleva la razón, pero la queremos igual.
6. LLORAR Y LLORAR
Samantha celebró su cumpleaños dentro de la academia, pero más que un cumpleaños parecía su funeral. Lloró porque no encontraba el móvil, lloró porque el móvil no tenía batería y lloró porque no podía abrir la puerta. Y es que la reina de la positivista pasa de la risa al lloro en lo que Flavio tarda en pestañear.
7. LOS SIMPSONS
Samantha ha tenido canciones reguleras, canciones buenas y canciones muy buenas. Pero temazos solo uno: CAMPAMENTO KRUSTY. Se nota que nuestra Sam tiene a Los Simpsons como referente de vida y eso siempre es bueno.
Campamento Krusty en el lago gran serpiente
De construcción rústica pero fuerte y potente.
Limpios comedores, mucho deporte y cultura
Si te haces un rasguño enseguida te lo curan.
Riesgo de avalancha en la ladera homónima.
Está el campamento Krusty
Marca registrada sociedad anónima en U S AAAAAAAAAAAAAAA.
8. FOLLEOTEO
Samantha es una bocachanclas, y por eso la queremos aún más. Ella es al que dijo «porque todos nos hemos liado con todos» confirmando que aquí las babas han recorrido más camino que sus carerras . Pero es que ella es así de transparente, no se calla nada y sabe que los salseos en las habitaciones son lo que nosotros necesitamos.
9. CARLOS RIGHT, FLAVIO LEFT
A Samantha Carlos Right le pone cachonda (como a una servidora), pero ella tuvo la oportunidad que yo, por la orden de alejamiento, aún no he disfrutado: conocerle el persona. Y claro, nuestra niña se puso más roja que Pablo Iglesias y acabó mirando al suelo para no chorrear el sofá. Aunque ahora que Flavio se ha convertido en su caballero andante y dobla bragas profesional, quizás Samantha da un paso a la IZQUIERDA.
10. REVUELTO DE SETAS
Hace unos días, antes de que la tragedia nos quitara del 24h a Samantha, nuestra concursante favorita hizo que desde twitter los más haters sacaran la antorchas por un comentario que dedicó a Marilia, una de las concursantes de OT 2018. El drama fue que le llamó SETA. ¿Por qué? Pues no pretendáis que entremos dentro de la cabeza de Samantha. El caso el que tras Flavio recriminarle, Samantha le contestó muy digna «FLAVIO, TÚ TAMBIÉN ERES UNA SETA, Y NO PASA NADA». O a Samantha le gustan los revueltos más que a Eva y Hugo un punto ciego en la Academia, o aún no sabe que llamar parada y aburrida a la gente a la cara muy bonito no queda. Pero es nuestra Sam, ella se rige por otras reglas y nosotros hemos aceptado seguirlas.
Como cada año, en The Rubiew vamos a analizar la repercusión que tienen los triunfitos a través de Instagram, además de hacer una breve descripción de cada uno de los concursantes para aquellos que aún se encuentren algo perdidos.
Recordad que, para insultarnos, podéis hacerlo a través de Twitter, donde estaremos comentando todas la galas cada domingo hasta su cancelación.
16. Eli – 58,8K (↓)
Eli ha acaparado la atención de todos los espectadores. Aunque ella afirmaba haber sufrido bullying de pequeña, se ha convertido en la mayor abusona que hayamos visto en el concurso a lo largo de estas once ediciones.
«Me llamo Eli. Soy la más guapa de aquí de Móstoles. Soy la más chula. Soy la líder de mi pandilla. Yo soy de las malas. Yo soy la más malota de clase. Por eso me respetan: porque soy la más. Porque saben que cuando me vienen a mí yo voy a defender a todo el mundo. Es que yo solo sé de peleas. Es que me encantan las peleas. Me encanta pelearme. ¿Qué miras? ¿Quieres una foto o qué? Nunca se han metido conmigo porque saben que les voy a pegar. No se atreven. Y encima tengo una pandilla que te cagas».
Impresionantes declaraciones.
Eli pierde seguidores con respecto a la semana pasada. cuesta abajo y sin frenos a pesar de ya haber sido expusada.
15. Jesús Rendón – 63,8K (↑)
Jesús se ha convertido oficialmente en el cuñado de esta edición. Una persona que desprecia el conservatorio y que cree que la música se debe llevar en las venas. Él es muy espiritual según vemos. Ya mismo nos ofrecerá lecciones sobre la homeopatía o afirmará que la bisexulidad es un tan solo un vicio. Can’t wait!
14. Bruno – 84,3K
Bruno es un mueble. Poca expectación ha levantado su perfil de Instagram y, aunque su interpretación de «Believer» fue de lo más destacado de la gala 0, no parece tener aún una base de fans dispuesta a hacerlo favorito a lo largo de esta edición. La organización de Operación Triunfo aún no le ha creado un perfil en Instagram a los petos que tiende a llevar. Una pena.
Se beneficia, eso sí, del odio que envuelve tanto a Eli como a Jesús.
13. Ariadna – 103K (↓)
Reina de los pijamas. Antes de entrar en la academia firmó un contrato con Carrefour para así poder ser embajadora de todos los pijamas vendidos en esta cadena multinacional. Los tiene de franela, de algodón, 50% poliéster y de todos los colores. Hay pijamas de ovejas, de rayas o de barquitos. Esperamos que las próximas semanas homenajee a Belén Esteban y se ponga su mítico pijama de guepardo rosa. Historia de España.
12. Maialen – 110K (↑)
Maialen tiene un nombre raro y un timbre algo molesto. Ella, además, es como una versión contemporánea de Amélie, y eso no es bueno. La típica persona amante de las flores y los animales, que actúa de manera extremadamente blanca y que va a aportar cero contenido de salseo. Durará poco en la academia, pues Noemí Galera está harta de que la confundan.
11. Rafa – 124K (↓)
Rafa piensa que es gracioso, pero no lo es. Pero, indudablemente, el mayor problema de Rafa ha sido creerse todo lo que le han dicho sus amigos. Querido Rafa, es mejor que te enteres por nosotros que por alguien de la calle: tocar la guitarra en la playa no te hace artista. Sacar la mano a pasear como él lo hace, tampoco.
10. Anne – 126K (↓)
Anne va a la academia. Anne va a las galas. Anne no toma el sol. Anne se equivoca en el pase de micros. Anne es «súper alternativa» porque solo escucha música de los años 80. A Anne le van a encasquetar un «Échame La Culpa» en dos semanas. Por chula.
Sorprendentemente, esta chica que parece recién sacada de una película adolescente americana de los 90 ha demostrado ser deslenguada y luchadora contra el bullying.
9. Anaju – 127K (↑)
Anaju es publicista pero, incomprensiblemente, ha podido coger el peor nombre artístico que había disponible. Ella intenta ser flamenca con bastante poco éxito, pero por ahora la perdonamos. No sabemos qué le deparará el futuro en esta academia, pero debe tener cuidado. Intuimos que está siendo apuntada por un francotirador.
8. Gèrard – 130K
Gerard es ese chico de pelo medio-largo que piensa que es atractivo cuando se hace un recogido. Querido Gerard, parece usted una señora. Huele a laca Nelly desde aquí. Aún así, promete ser uno de los grandes concursantes de esta edición.
7. Nick – 149K (↓)
Nick es como Raoul, pero sin parecer un muñeco de cera algo creepy. Sin embargo, Nick tiene tatuada parte de una canción de Justin Bieber. Nick nunca fue de fiar.
6. Javy – 151K (↑)
Javy con «Y». Con «Y». Sobran las palabras.
El mayor enemigo de Neruda hasta la fecha,
5. Nia – 160K (↑)
Normani de marca blanca. Hay presencia escénica, hay baile (y mucho mejor que el de Lola Índigo) y hay voz. Por ahora, todo pinta bien.
4. Samantha – 139K
Indudablemente es una de nuestras favoritas y, si el reparto de temas no la perjudica en exceso, puede ser una de las grandes sorpresas de esta edición.
Cuenta con cierta ventaja con respecto a sus compañeros, pues puede desconectar el sonotone cuando Eli y Jesús hablan.
3. Flavio – 171K
A medio camino entre Alfred y Amaia, Flavio parece ser uno de los concursantes que más dará que hablar durante estas semanas. Su look tan «Familia Addams» nos perturba, pero podremos superarlo con el paso de las semanas. Representa la homofobia desde que destrozó «Call Me Maybe».
2. Eva – 225K (↓)
Empezó muy alto, por lo que os podéis imaginar cómo va a ser el golpe. Mantuvo la primera posición en el ranking hasta hace tan solo una semana.
1. Hugo – 234K (↑)
Justin Bieber de los chinos. Chico malote. Wow. ¡Qué novedad!
Esta noche da comienzo la undécima temporada de Operación Triunfo, que se corresponde con la tercera temporada para la generación Z. En The Rubiew hemos disfrutado y sufrido muchas galas 0 a lo largo de estos años, por lo que hemos decidido hacer un listado de tips que te ayudarán a que la gala de esta noche sea lo más amena posible y que cause la mínima repercusión en tu vida personal, académica y/o laboral. ¡Empezamos!
1. Ten Twitter a mano.
Al igual que ocurre con Eurovisión, Twitter es el mejor aliado posible de Operación Triunfo. La experiencia cambia por completo cuando uno sigue las distintas galas con la ayuda de la aplicación. Prepárate para dar likes cada 5 segundos, descubrir una infinidad de memes, descubrir lo ingeniosos que pueden ser muchos de sus usuarios y descubrir algún que otro dato curioso sobre alguno de los triunfitos e incluso su jurado. ¿No recordabas que Natalia Jiménez dejó a su novio plantado en el altar el día de su boda? Twitter te lo recordará. ¿No sabías que Nina tuvo una fuerte bronca con Vega en la segunda temporada del concurso? Verás el vídeo cada cinco tweets. Las galas de Operación Triunfo pasarán de ser un mero tostón a tu noche favorita de la semana, ¡incluso sin tener amigos!
2. Alcohol. Mucho alcohol.
Seamos sinceros. La gala 0 puede ser, probablemente, la peor de las galas de Operación Triunfo. Prepárate para una larga retahíla de vídeos de los nuevos triunfitos diciendo «formar parte de Operación Triunfo es un sueño hecho realidad», «ya es la experiencia más grande e importante de mi vida» o «he dejado mi trabajo para poder dedicarme verdaderamente a lo que me gusta: cantar». Para que todo se haga mucho más llevadero, recuerda tener al menos dos baldas de tu nevera con tu bebida alcohólica favorita. Todo es válido: desde cerveza hasta vino, pasando por Smirnoff Ice e incluso whisky. Si aún no lo tienes, puedes escribir «supermercados» en Google Maps, aplicar el filtro de «abierto ahora» y encontrar el más cercano. Ver la gala 0 tomando agua será una auténtica tortura.
Si has quedados con amigos, puedes hacer una tabla de chupitos. Cada vez que un triunfito desafine, chupito. Cada vez que alguien diga «es mi sueño», chupito. Cada vez que alguien llore, chupito. Atendiendo a nuestras últimas fiestas de OT, deberás comprar una media de dos botellas de tequila por cabeza y haber plantado un limonero hace 13 años.
3. Operación Triunfo sigue buscando al mejor vocalista, no al mejor artista.
En este tipo de tv-show musical siempre ocurre lo mismo. A pesar de que sus espectadores escuchan en bucle a Billie Eilish, Bad Bunny o Karol G, pensarán que el mejor artista será aquel que tenga una mejor voz. Por ello, vamos a escuchar todas las semanas una enorme cantidad de canciones con notas agudas imposibles que nada dicen de sus intérpretes. Está guay ser Céline Dion, pero tú, cariño, no eres Céline Dion. Tuvimos a Agoney y a Nerea hace dos años y a Noelia #1756 Franco el año pasado. ¿Qué ha sido de ellos? Pues casi nada -quizás sí podríamos salvar a Nerea en cuanto a carrera musical-. Operación Triunfo va a seguir buscando a vocalistas por mucho que hayan anunciado que buscan a un artista 360.
4. Cero representación de la música actual.
Olvídate de un tema de Bad Gyal sonando en alguna de las galas, al igual que temas de J Balvin, Ozuna o Becky G. Prepárate para temas de Taburete, Blas Cantó, Sinsinati y otros desastres del panorama musical español. Por suerte, sin la presencia de Universal Music Spain en esta edición, el abanico será más amplio que en los pasados años. Aún así, con el fin de tener una imagen lo más blanca posible, van a prescindir de temas que, quizás, no sean 100% familiares. No olvidemos cuando obligaron a Becky G a cambiar el estribillo de «Mayores» en la edición de 2017.
5. Pide una baja laboral
La gala 0 acaba muy tarde. Dura entorno a tres días y quince horas, o al menos eso parece. No, en serio. Termina muy tarde con motivo de incrementar el porcentaje de share, ya que esta medición tiene, incomprensiblemente, más peso que el número de espectadores. Por ello, pide una baja laboral y elimina de tu agenda todos los compromisos que tengas establecidos hasta el miércoles. El programa empezará sobre las 22:00, pero entre cada pausa, repaso de casting y demás, no tendremos la primera actuación hasta pasadas las 23:00 horas. Dieciocho concursantes con su discursito de «quiero hacer mis sueños realidad». Bitch, please. Cállate que mañana madrugo.
6. Ten el block a mano.
Hoy nacerán los primeros shippeos, los primeros fans hiper locos que inundarán tus redes sociales no sabes bien cómo. Bloquea. Tolerancia cero ante los fandoms más tóxicos de Operación Triunfo. Es un consejo de alguien que ha recibido cientos de comentarios de odio, pero que realmente disfruta de este hate como un enano.
7. Cancela tu suscripción en «Círculo de Lectores».
Quizás estas triunfitos no sean capaces de editar más de un single, pero gracias a ellos sí podrás tener una estantería repleta de libros. ¿Javier Cercas? I don’t know him. ¿Arturo Pérez-Reverte? No conozco, no conozco. ¿Mark Manson? I’m forgetful. A partir de ahora los líderes de tu estantería serán Ana Guerra, Aitana, Alfred García o Dave Zulueta. A saber qué premios Planeta saldrán de esta edición. Como consejo, en IKEA están muy baratas las estanterías.
Esta noche estaremos comentando a través de Twitter (@therubiew). ¡No olvides seguirnos para estar al día de todo!
THE RUBIEW 