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Ranking de popularidad: Operación Triunfo 2020

Como cada año, en The Rubiew vamos a analizar la repercusión que tienen los triunfitos a través de Instagram, además de hacer una breve descripción de cada uno de los concursantes para aquellos que aún se encuentren algo perdidos.

Recordad que, para insultarnos, podéis hacerlo a través de Twitter, donde estaremos comentando todas la galas cada domingo hasta su cancelación.

 

16. Eli – 58,8K (↓)

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Eli ha acaparado la atención de todos los espectadores. Aunque ella afirmaba haber sufrido bullying de pequeña, se ha convertido en la mayor abusona que hayamos visto en el concurso a lo largo de estas once ediciones.

«Me llamo Eli. Soy la más guapa de aquí de Móstoles. Soy la más chula. Soy la líder de mi pandilla. Yo soy de las malas. Yo soy la más malota de clase. Por eso me respetan: porque soy la más. Porque saben que cuando me vienen a mí yo voy a defender a todo el mundo. Es que yo solo sé de peleas. Es que me encantan las peleas. Me encanta pelearme. ¿Qué miras? ¿Quieres una foto o qué? Nunca se han metido conmigo porque saben que les voy a pegar. No se atreven. Y encima tengo una pandilla que te cagas».

Impresionantes declaraciones.

Eli pierde seguidores con respecto a la semana pasada. cuesta abajo y sin frenos a pesar de ya haber sido expusada.

15. Jesús Rendón – 63,8K (↑)

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Jesús se ha convertido oficialmente en el cuñado de esta edición. Una persona que desprecia el conservatorio y que cree que la música se debe llevar en las venas. Él es muy espiritual según vemos. Ya mismo nos ofrecerá lecciones sobre la homeopatía o afirmará que la bisexulidad es un tan solo un vicio. Can’t wait!

14. Bruno – 84,3K

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Bruno es un mueble. Poca expectación ha levantado su perfil de Instagram y, aunque su interpretación de «Believer» fue de lo más destacado de la gala 0, no parece tener aún una base de fans dispuesta a hacerlo favorito a lo largo de esta edición. La organización de Operación Triunfo aún no le ha creado un perfil en Instagram a los petos que tiende a llevar. Una pena.

Se beneficia, eso sí, del odio que envuelve tanto a Eli como a Jesús.

13. Ariadna – 103K (↓)

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Reina de los pijamas. Antes de entrar en la academia firmó un contrato con Carrefour para así poder ser embajadora de todos los pijamas vendidos en esta cadena multinacional. Los tiene de franela, de algodón, 50% poliéster y de todos los colores. Hay pijamas de ovejas, de rayas o de barquitos. Esperamos que las próximas semanas homenajee a Belén Esteban y se ponga su mítico pijama de guepardo rosa. Historia de España.

12. Maialen – 110K (↑)

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Maialen tiene un nombre raro y un timbre algo molesto. Ella, además, es como una versión contemporánea de Amélie, y eso no es bueno. La típica persona amante de las flores y los animales, que actúa de manera extremadamente blanca y que va a aportar cero contenido de salseo. Durará poco en la academia, pues Noemí Galera está harta de que la confundan.

11. Rafa – 124K (↓)

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Rafa piensa que es gracioso, pero no lo es. Pero, indudablemente, el mayor problema de Rafa ha sido creerse todo lo que le han dicho sus amigos. Querido Rafa, es mejor que te enteres por nosotros que por alguien de la calle: tocar la guitarra en la playa no te hace artista. Sacar la mano a pasear como él lo hace, tampoco.

10. Anne – 126K (↓)

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Anne va a la academia. Anne va a las galas. Anne no toma el sol. Anne se equivoca en el pase de micros. Anne es «súper alternativa» porque solo escucha música de los años 80. A Anne le van a encasquetar un «Échame La Culpa» en dos semanas. Por chula.

Sorprendentemente, esta chica que parece recién sacada de una película adolescente americana de los 90 ha demostrado ser deslenguada y luchadora contra el bullying.

9. Anaju – 127K (↑)

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Anaju es publicista pero, incomprensiblemente, ha podido coger el peor nombre artístico que había disponible. Ella intenta ser flamenca con bastante poco éxito, pero por ahora la perdonamos. No sabemos qué le deparará el futuro en esta academia, pero debe tener cuidado. Intuimos que está siendo apuntada por un francotirador.

8. Gèrard – 130K

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Gerard es ese chico de pelo medio-largo que piensa que es atractivo cuando se hace un recogido. Querido Gerard, parece usted una señora. Huele a laca Nelly desde aquí. Aún así, promete ser uno de los grandes concursantes de esta edición.

7. Nick – 149K (↓)

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Nick es como Raoul, pero sin parecer un muñeco de cera algo creepy. Sin embargo, Nick tiene tatuada parte de una canción de Justin Bieber. Nick nunca fue de fiar.

6. Javy – 151K (↑)

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Javy con «Y». Con «Y». Sobran las palabras.

El mayor enemigo de Neruda hasta la fecha,

5. Nia – 160K (↑)

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Normani de marca blanca. Hay presencia escénica, hay baile (y mucho mejor que el de Lola Índigo) y hay voz. Por ahora, todo pinta bien.

4. Samantha – 139K

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Indudablemente es una de nuestras favoritas y, si el reparto de temas no la perjudica en exceso, puede ser una de las grandes sorpresas de esta edición.

Cuenta con cierta ventaja con respecto a sus compañeros, pues puede desconectar el sonotone cuando Eli y Jesús hablan.

3. Flavio – 171K

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A medio camino entre Alfred y Amaia, Flavio parece ser uno de los concursantes que más dará que hablar durante estas semanas. Su look tan «Familia Addams» nos perturba, pero podremos superarlo con el paso de las semanas. Representa la homofobia desde que destrozó «Call Me Maybe».

2. Eva – 225K (↓)

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Empezó muy alto, por lo que os podéis imaginar cómo va a ser el golpe. Mantuvo la primera posición en el ranking hasta hace tan solo una semana.

1. Hugo – 234K (↑)

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Justin Bieber de los chinos. Chico malote. Wow. ¡Qué novedad!

 

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