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Tutorial: Cómo afrontar la gala 0 de OT 2020

Si dicen "es mi sueño estar aquí", chupito.

Esta noche da comienzo la undécima temporada de Operación Triunfo, que se corresponde con la tercera temporada para la generación Z. En The Rubiew hemos disfrutado y sufrido muchas galas 0 a lo largo de estos años, por lo que hemos decidido hacer un listado de tips que te ayudarán a que la gala de esta noche sea lo más amena posible y que cause la mínima repercusión en tu vida personal, académica y/o laboral. ¡Empezamos!

1. Ten Twitter a mano.

Al igual que ocurre con Eurovisión, Twitter es el mejor aliado posible de Operación Triunfo. La experiencia cambia por completo cuando uno sigue las distintas galas con la ayuda de la aplicación. Prepárate para dar likes cada 5 segundos, descubrir una infinidad de memes, descubrir lo ingeniosos que pueden ser muchos de sus usuarios y descubrir algún que otro dato curioso sobre alguno de los triunfitos e incluso su jurado. ¿No recordabas que Natalia Jiménez dejó a su novio plantado en el altar el día de su boda? Twitter te lo recordará. ¿No sabías que Nina tuvo una fuerte bronca con Vega en la segunda temporada del concurso? Verás el vídeo cada cinco tweets. Las galas de Operación Triunfo pasarán de ser un mero tostón a tu noche favorita de la semana, ¡incluso sin tener amigos!

2. Alcohol. Mucho alcohol.

Seamos sinceros. La gala 0 puede ser, probablemente, la peor de las galas de Operación Triunfo. Prepárate para una larga retahíla de vídeos de los nuevos triunfitos diciendo “formar parte de Operación Triunfo es un sueño hecho realidad”, “ya es la experiencia más grande e importante de mi vida” o “he dejado mi trabajo para poder dedicarme verdaderamente a lo que me gusta: cantar”. Para que todo se haga mucho más llevadero, recuerda tener al menos dos baldas de tu nevera con tu bebida alcohólica favorita. Todo es válido: desde cerveza hasta vino, pasando por Smirnoff Ice e incluso whisky. Si aún no lo tienes, puedes escribir “supermercados” en Google Maps, aplicar el filtro de “abierto ahora” y encontrar el más cercano. Ver la gala 0 tomando agua será una auténtica tortura.

Si has quedados con amigos, puedes hacer una tabla de chupitos. Cada vez que un triunfito desafine, chupito. Cada vez que alguien diga “es mi sueño”, chupito. Cada vez que alguien llore, chupito. Atendiendo a nuestras últimas fiestas de OT, deberás comprar una media de dos botellas de tequila por cabeza y haber plantado un limonero hace 13 años.

3. Operación Triunfo sigue buscando al mejor vocalista, no al mejor artista.

En este tipo de tv-show musical siempre ocurre lo mismo. A pesar de que sus espectadores escuchan en bucle a Billie Eilish, Bad Bunny o Karol G, pensarán que el mejor artista será aquel que tenga una mejor voz. Por ello, vamos a escuchar todas las semanas una enorme cantidad de canciones con notas agudas imposibles que nada dicen de sus intérpretes. Está guay ser Céline Dion, pero tú, cariño, no eres Céline Dion. Tuvimos a Agoney y a Nerea hace dos años y a Noelia #1756 Franco el año pasado. ¿Qué ha sido de ellos? Pues casi nada -quizás sí podríamos salvar a Nerea en cuanto a carrera musical-. Operación Triunfo va a seguir buscando a vocalistas por mucho que hayan anunciado que buscan a un artista 360.

4. Cero representación de la música actual.

Olvídate de un tema de Bad Gyal sonando en alguna de las galas, al igual que temas de J Balvin, Ozuna o Becky G. Prepárate para temas de Taburete, Blas Cantó, Sinsinati y otros desastres del panorama musical español. Por suerte, sin la presencia de Universal Music Spain en esta edición, el abanico será más amplio que en los pasados años. Aún así, con el fin de tener una imagen lo más blanca posible, van a prescindir de temas que, quizás, no sean 100% familiares. No olvidemos cuando obligaron a Becky G a cambiar el estribillo de “Mayores” en la edición de 2017.

5. Pide una baja laboral

La gala 0 acaba muy tarde. Dura entorno a tres días y quince horas, o al menos eso parece. No, en serio. Termina muy tarde con motivo de incrementar el porcentaje de share, ya que esta medición tiene, incomprensiblemente, más peso que el número de espectadores. Por ello, pide una baja laboral y elimina de tu agenda todos los compromisos que tengas establecidos hasta el miércoles. El programa empezará sobre las 22:00, pero entre cada pausa, repaso de casting y demás, no tendremos la primera actuación hasta pasadas las 23:00 horas. Dieciocho concursantes con su discursito de “quiero hacer mis sueños realidad”. Bitch, please. Cállate que mañana madrugo.

6. Ten el block a mano.

Hoy nacerán los primeros shippeos, los primeros fans hiper locos que inundarán tus redes sociales no sabes bien cómo. Bloquea. Tolerancia cero ante los fandoms más tóxicos de Operación Triunfo. Es un consejo de alguien que ha recibido cientos de comentarios de odio, pero que realmente disfruta de este hate como un enano.

7. Cancela tu suscripción en “Círculo de Lectores”.

Quizás estas triunfitos no sean capaces de editar más de un single, pero gracias a ellos sí podrás tener una estantería repleta de libros. ¿Javier Cercas? I don’t know him. ¿Arturo Pérez-Reverte? No conozco, no conozco. ¿Mark Manson? I’m forgetful. A partir de ahora los líderes de tu estantería serán Ana Guerra, Aitana, Alfred García o Dave Zulueta. A saber qué premios Planeta saldrán de esta edición. Como consejo, en IKEA están muy baratas las estanterías.

Esta noche estaremos comentando a través de Twitter (@therubiew). ¡No olvides seguirnos para estar al día de todo!

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